“我很乖,是不是适合控制型的男友?”

  • 2022-01-13 14:00:08 腾讯健康
  • 陈更
  • 健康

读者来信

叨叨昕,您好:

你和鹿姐姐最近看《小敏家》了吗?可以谈一谈里面的徐正这个人物吗?我发现我有点磕这种病娇人设怎么办?当然他到后面囚禁小婕、动刀子扎自己,这样做肯定是不对的,遇到这种情况我肯定会坚决分手的!

但是如果我能做到不和异性交往呢?如果我乖乖的,不惹他疑心,那两个人是不是就能好好的了?因为我本来也不爱社交,没什么异性朋友,我也很宅,穿衣服也挺保守的,我感觉这些要求不是很难做到啊就。

我觉得有一个人这样执着地深爱自己,本身也挺难得的……至少这样的男友不会出轨,一心一意爱我,那么我为他牺牲社交有何不可呢?

读者你好~

我没看过这部剧,看到你的提问之后,就和鹿老师一起去观看了一下相关的剧情,并且浏览了一些讨论这段剧情的帖子。

简单介绍一下,看过剧的同学可以略过这一段:

徐正是一个年轻的高帅富,对比自己年长且离异的小婕一见钟情。起初他深情、浪漫、执着,温柔中透露着霸道,但是到后面逐渐显露出极强的控制欲,禁止她穿“清凉”的衣服,禁止她和男性朋友交往,乃至开车撞“情敌”, 还吃小婕亲外甥的醋,甚至不许身为编辑的小婕在工作中接触男性作者,但小婕认为这都是徐正太爱自己、太在乎自己的表现。再到后来徐正将她囚禁在家中,没收了电脑手机,并且在争吵中挥刀扎伤自己,最终小婕被家人朋友解救。至此小婕终于醒悟,提出了离婚。徐正哭求原谅,小婕拒绝。

(以下内容只分析徐正这个角色,不上升演员,他的粉丝请不要误会哈)

虽然说大部分观众都认为,遇到徐正这样的控制型男友应该赶紧跑。但看完各路评论之后,我发现你开头的这个疑问,其实还挺有代表性的。确实也有一些观众,和你的想法是一样的。

在你和这部分观众的想法里,包含了几个误区。我觉得我应该给你们剖析剖析,以便大家在遇到这种人的时候,能够识别出危险信号。

(剖析这些不是为了指责这些观众,而是我担心有些同学比较单纯,不了解可能的后果从而踩坑。所以我觉得有必要科普一下,算是一个风险提示

误区一:我不喜欢和异性接触,我很适合控制型男友

持有这种想法的人挺多的:

说这种想法是误区,因为:

1、他挑选的是猎物,而不是“适合”的伴侣

看你的描述,你觉得:“我本来就不爱社交,没有异性朋友,也不爱穿短裙,那我很‘适合’他。”

然而,控制型人格的人不是一般的有点占有欲而已,而是他只能从控制中获得快感。他追求的是一种“控制感”,而不是控制的“结果”本身。

一种可能性,他并不一定喜欢那些没有经过他的控制就已经很“乖”的对象,因为那不能给他带来征服的快感――他反而容易喜欢上像小婕这样颇有异性缘的女孩。(这里不是在指责女孩“乖”或“不乖”才会成为受害对象,而是在分析控制狂的心理,以便同学们避坑)

当然了,另一种很大的可能性,就是他根本驾驭不了“不乖”的女孩,于是转而选择很“乖”的你。但即便你再乖,他也一定能鸡蛋里挑骨头地找出其他“你不乖”的“证据”来审判你、控制你。到那时,你“乖不乖”的解释权恐怕就不归你所有了……因为让他感到快乐的,就是把鲜活的猎物玩弄在鼓掌中,逐渐抽去生命力的那个过程。如果是这样,你还觉得你的“乖”和他的“病娇”是“适合”的吗?

2、“我爱穿长裙”和“他不让我穿短裙”有本质的不同

这一观点是鹿老师贡献的:

姐妹们,我可以宅、可以社交恐惧、可以不喜欢和异性交往、可以喜欢穿长裙,但是这和他不让我出门,不让我社交,不让我和异性接触,不让我穿短裙,虽然看似结果相同,可在性质上却有着根本的不同啊。

这一点在心理学中被称为自我决定论(self-determining),根据SDT的理论,每个人都有自主感的需求,也就是说这件事如果是我自己想干的,那很好,可以满足我的自主需求。但如果同样的这件事,是你硬逼着我干的,那么对不起,即使我之前很喜欢这件事儿,我可能也不愿意继续做了。

当你在思考“我可以做到他规定的这些要求,我可以做一个让他满意的合格女友”时,说明你的自主感是比较低的,这时你就已经通过了PUA的第一步――服从性测试了。

我觉得我们接受的教育,应该更多地教会女孩子拥有主体意识:要明确认识到自己是个公民,而不是一个臣民;是一个有自由意志和独立地位的主体,而不是一个需要迎合他人要求、由他人决定一切的客体。我出不出门,社交与否,穿什么衣服,都是中华人民共和国赋予我这个公民的基本权利,只要法律和公序良俗允许,别人就没有权利“不许”。

当你发现你很享受宅在家里不用社交的时光,当你享受长裙拂过小腿的力量时,不用想“天呐,我好适合徐正这样的控制型男友啊,他一定喜欢我这样的”,而可以想“我管他喜欢什么”。

误区二:我只要不刺激他,他就不会那么偏激了

这也是一类认知误区,以为“只要我都按照他要求的去做,不触发他的‘雷区’,他就不会发作,我俩就能幸福美满了”。

这样想太过理想化。因为,他的控制会逐步升级,你可能永远无法“不刺激他”。

假设你可以“为爱牺牲”,做到不和异性接触,不出门工作,不穿短裙,那你们是不是就能相安无事了呢?并不。

因为当你逐渐变得“可控”之后,他就得不到快感了。

我们知道,控制感它是一种感觉,既然是感觉,就会有阈值(对最微小变化的感觉的灵敏度)。由同一个人、同一个行为造成的某种感觉的阈值会不断提高,所以一个人为了持续获得某种感觉,他只能不断升级某种行为(这一点和毒品成瘾的原理几乎一致)。

怎么理解阈值的提高呢?通俗讲,比如你一开始和情侣牵牵手就会脸红心跳,但后来你们牵手就如同左手摸右手,就需要拥抱,再后来是接吻……等等,这就表明唤起你脸红心跳的阈值提高了,需要将亲密的行为不断升级……

而控制狂对伴侣的控制也是如此,当你重复以同一种行为满足了他的控制感之后,他的控制感阈值就会提高,原行为也就无法再满足他的控制欲,于是他就会不断升级他的控制行为:

比如一开始只是不许你穿短裙,后来就会不许你化妆、不许你买新衣服,再后来就会不许你花钱,控制你的经济;

比如一开始是劝你不要上班,再后来就会不许你用手机iPad联系别人,再后来连门也不许出;

比如一开始只是不让你和男性朋友发消息,后来就是连哥哥弟弟也不能接触,再后来是女性朋友也不能过从甚密,再后来连家人也要断绝关系……

看完这些受害者的遭遇,你还会觉得“只要不刺激他”“不惹他疑心”就没事了吗?

还记得把女友PUA到自杀的牟某吗?他从要求女友为他纹身,到要求女友故意怀一个他的孩子再堕胎,再到要求女友为他绝育、为他切除输卵管……一开始他可能只是要求你发誓爱他,但后来他会要求你用一再自残来“自证清白”……他对你的控制和伤害行为会一再升级,否则他便难以感受到“爱”(控制的快感)。

当你连不出门也成为了一种习以为常的生活方式之后,当他连囚禁你也无法获得控制的快感时,你用你此刻的想象力,可能想象不到他会出什么奇招让你证明你对他的“爱”,而你真的很难做到“不刺激他的发病点”。

误区三:他控制我是因为太爱我/这么爱我的人不会出轨

上面已经讲过,他爱的是控制的感觉,他甚至都不爱他控制出来的这个结果,因此也就更不爱他控制的这个人了。

像“健康的爱是要治愈对方、尊重对方、爱护对方,让对方变得越来越接纳自己、欣赏自己、爱自己,而不是嘴上说着爱你实际却做着伤害你的行为”这样的大道理我就先不说了,我就来说说最浅显的:“会不会出轨”。

这种人这么疯狂地“爱”对方,所以就一定不会出轨吗?不一定。

上面说过了,控制感是有阈值的。他什么时候出轨,主要取决于他现有的控制感阈值什么时候到达顶峰,以及他的海王手段。

一种情况是,他在现任这里的控制感阈值达到顶峰,那么他就出去寻找新的猎物去体验新鲜的控制带来的快感――会出轨。

第二种情况是,他在现任这里的控制感阈值达到顶峰,但是他也没能在外面找到猎物――不出轨,于是只能进一步对现任控制升级,甚至暴力升级。

千万不要以为他用拔刀自残的方式挽留你是爱惨了你,暴力往往是从试探开始的,对自己都能下狠手的人对别人下手会更狠。

误区四:他这么变态,是不是受过前女友的伤害?

有人觉得,这只是一种推测而已,怎么也是误区呢?

像徐正这种有明显精神障碍和人格障碍的人,导致他问题的因素可以说是多方面的,可能是天生的生理因素,也可能是环境因素(可能是原生家庭的因素,也可能是他曾经的经历),影响很多,不一定和他的前女友有什么关系。

你可能会问,那也不一定和前女友就没有关系啊!而且就算是生理因素、父母因素导致的,他也很可怜啊。

对,这就是我要说的了――抱着“他这么渣一定是受过什么伤害吧”这种想法的人,自己往往容易成为待宰的羔羊。

因为一旦将对方的反常行为合理化成“受过伤害”的结果,人就容易将自己放在一个拯救者的位置――“我和他的前任不一样,我不渣啊,我可以救赎他”。有了这种救世主心态,就会以为自己能给对方的结局带来什么不同,但结果往往是被对方一起拖着下地狱。

受过伤害需要治愈的人有很多,咱就不能选一个自己力所能及的吗……“他这么变态一定是受过什么伤害”这种想法,真的是天真又危险,属于容易被PUA的高风险人群了。

拯救他的事情交给精神科医生,教育他的事情交给警察。咱们如果没有这个专业能力,最好是别把自己搭进去。

如何识别:初期的甜蜜细节中隐藏着危险信号?

可能有些同学会问了,遇到徐正这样的人,要怎么才能识别呢?虽然到后面囚禁小婕时,绝大部分人都能认清他的真面目了。可是一开始,他又有颜值,又有钱,又温柔,又深情款款,这样拿着偶像剧男主剧本的人对你展开猛烈追求,有几个人能抵挡得住啊?

其实从起初的一些“甜蜜细节”中,是可以看出一些端倪的。比如他大热天非要小婕裹严实了“不能让别人看”,比如他删掉小婕手机中的男性好友,不让小婕和亲外甥太亲密,比如他表忠心说“如果父母不接受小婕离过婚,那我就和父母断绝关系”。

有些人可能会说,他让小婕不要穿得那么暴露,也是怕女孩不安全啊,小婕和男闺蜜联系得那么热络,本来就不对啊,外甥都18岁了,就是应该避嫌啊,站在小婕这边和父母抗争,不比妈宝男好吗?

确实,不同的人对与衣着自由的接受程度不同,对于和异性交往的分寸感不同,和父母之间的冲突也是老话题了,情侣之间因为这些问题吵架的,分手的,都不奇怪。

但是:

1、类似的上述种种行为,单独一种列出来,可能还不足以说明他是控制狂。可是种种行为叠加在一起综合评估,他不是控制狂的可能性其实就已经很低了。(这就类似于统计中的联合概率,你通过单一条件来判断,虚报率还是蛮高的,但是如果多个条件共同判断,其虚报率则会大大降低。)

2、吵架正常,过激行为就不正常了。徐正开车撞情敌、扬言和父母断绝关系,这些行为早期还让小婕觉得他是“太爱”自己了。但其实这些细节恰恰说明了他在遇到矛盾冲突时,解决方式就只有“走极端”这一种,不管是对“敌人”,还是对亲人。

3、吵架、分手的过程,就是为了离开和自己价值观不同的伴侣,找寻到和自己价值观一致的伴侣的过程。明明有了不可调和的矛盾却不分手也不磨合,还非要强迫对方就范、控制对方,这时的你心里就该犯嘀咕了。

所以啊,你若喜欢“病娇”人设,就在二次元幻想一下就得了。如果是在现实中遇到徐正这样的男友,最好是不要想着自己多么适合他,或者自己可以不刺激到他,还是他受过什么伤害,还是自己可以改变他……我个人的建议就是:跑啊!赶紧跑!扛着火车跑!

之所以苦口婆心这么多,是因为一旦和徐正这样的人卷入了深度的亲密关系,不经历身心重创恐怕挺难脱身的,而且现实中可能并不会有一个钱锋来救你,所以能尽早抽身,就尽早抽身。

当然,如果看完我的叨叨,你还是觉得自己适合这样的男友,或者你就喜欢这样的病娇,或者你觉得你可以改变他,或者你觉得我说的话不可信,那也是一个成年人的自由选择,我完全尊重!不要杠我!)

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