“我很乖，是不是适合控制型的男友？”

读者来信

叨叨昕,您好：

你和鹿姐姐最近看《小敏家》了吗？可以谈一谈里面的徐正这个人物吗？我发现我有点磕这种病娇人设怎么办？当然他到后面囚禁小婕、动刀子扎自己，这样做肯定是不对的，遇到这种情况我肯定会坚决分手的！

但是如果我能做到不和异性交往呢？如果我乖乖的，不惹他疑心，那两个人是不是就能好好的了？因为我本来也不爱社交，没什么异性朋友，我也很宅，穿衣服也挺保守的，我感觉这些要求不是很难做到啊就。

我觉得有一个人这样执着地深爱自己，本身也挺难得的……至少这样的男友不会出轨，一心一意爱我，那么我为他牺牲社交有何不可呢？

读者你好～

我没看过这部剧，看到你的提问之后，就和鹿老师一起去观看了一下相关的剧情，并且浏览了一些讨论这段剧情的帖子。

简单介绍一下，看过剧的同学可以略过这一段：

徐正是一个年轻的高帅富，对比自己年长且离异的小婕一见钟情。起初他深情、浪漫、执着，温柔中透露着霸道，但是到后面逐渐显露出极强的控制欲，禁止她穿“清凉”的衣服，禁止她和男性朋友交往，乃至开车撞“情敌”， 还吃小婕亲外甥的醋，甚至不许身为编辑的小婕在工作中接触男性作者，但小婕认为这都是徐正太爱自己、太在乎自己的表现。再到后来徐正将她囚禁在家中，没收了电脑手机，并且在争吵中挥刀扎伤自己，最终小婕被家人朋友解救。至此小婕终于醒悟，提出了离婚。徐正哭求原谅，小婕拒绝。

（以下内容只分析徐正这个角色，不上升演员，他的粉丝请不要误会哈）

虽然说大部分观众都认为，遇到徐正这样的控制型男友应该赶紧跑。但看完各路评论之后，我发现你开头的这个疑问，其实还挺有代表性的。确实也有一些观众，和你的想法是一样的。

在你和这部分观众的想法里，包含了几个误区。我觉得我应该给你们剖析剖析，以便大家在遇到这种人的时候，能够识别出危险信号。

（剖析这些不是为了指责这些观众，而是我担心有些同学比较单纯，不了解可能的后果从而踩坑。所以我觉得有必要科普一下，算是一个风险提示）

误区一：我不喜欢和异性接触，我很适合控制型男友

持有这种想法的人挺多的：

说这种想法是误区，因为：

1、他挑选的是猎物，而不是“适合”的伴侣

看你的描述，你觉得：“我本来就不爱社交，没有异性朋友，也不爱穿短裙，那我很‘适合’他。”

然而，控制型人格的人不是一般的有点占有欲而已，而是他只能从控制中获得快感。他追求的是一种“控制感”，而不是控制的“结果”本身。

一种可能性，他并不一定喜欢那些没有经过他的控制就已经很“乖”的对象，因为那不能给他带来征服的快感――他反而容易喜欢上像小婕这样颇有异性缘的女孩。（这里不是在指责女孩“乖”或“不乖”才会成为受害对象，而是在分析控制狂的心理，以便同学们避坑）

当然了，另一种很大的可能性，就是他根本驾驭不了“不乖”的女孩，于是转而选择很“乖”的你。但即便你再乖，他也一定能鸡蛋里挑骨头地找出其他“你不乖”的“证据”来审判你、控制你。到那时，你“乖不乖”的解释权恐怕就不归你所有了……因为让他感到快乐的，就是把鲜活的猎物玩弄在鼓掌中，逐渐抽去生命力的那个过程。如果是这样，你还觉得你的“乖”和他的“病娇”是“适合”的吗？

2、“我爱穿长裙”和“他不让我穿短裙”有本质的不同

这一观点是鹿老师贡献的：

姐妹们，我可以宅、可以社交恐惧、可以不喜欢和异性交往、可以喜欢穿长裙，但是这和他不让我出门，不让我社交，不让我和异性接触，不让我穿短裙，虽然看似结果相同，可在性质上却有着根本的不同啊。

这一点在心理学中被称为自我决定论（self-determining），根据SDT的理论，每个人都有自主感的需求，也就是说这件事如果是我自己想干的，那很好，可以满足我的自主需求。但如果同样的这件事，是你硬逼着我干的，那么对不起，即使我之前很喜欢这件事儿，我可能也不愿意继续做了。

当你在思考“我可以做到他规定的这些要求，我可以做一个让他满意的合格女友”时，说明你的自主感是比较低的，这时你就已经通过了PUA的第一步――服从性测试了。

我觉得我们接受的教育，应该更多地教会女孩子拥有主体意识：要明确认识到自己是个公民，而不是一个臣民；是一个有自由意志和独立地位的主体，而不是一个需要迎合他人要求、由他人决定一切的客体。我出不出门，社交与否，穿什么衣服，都是中华人民共和国赋予我这个公民的基本权利，只要法律和公序良俗允许，别人就没有权利“不许”。

当你发现你很享受宅在家里不用社交的时光，当你享受长裙拂过小腿的力量时，不用想“天呐，我好适合徐正这样的控制型男友啊，他一定喜欢我这样的”，而可以想“我管他喜欢什么”。

误区二：我只要不刺激他，他就不会那么偏激了

这也是一类认知误区，以为“只要我都按照他要求的去做，不触发他的‘雷区’，他就不会发作，我俩就能幸福美满了”。

这样想太过理想化。因为，他的控制会逐步升级，你可能永远无法“不刺激他”。

假设你可以“为爱牺牲”，做到不和异性接触，不出门工作，不穿短裙，那你们是不是就能相安无事了呢？并不。

因为当你逐渐变得“可控”之后，他就得不到快感了。

我们知道，控制感它是一种感觉，既然是感觉，就会有阈值（对最微小变化的感觉的灵敏度）。由同一个人、同一个行为造成的某种感觉的阈值会不断提高，所以一个人为了持续获得某种感觉，他只能不断升级某种行为（这一点和毒品成瘾的原理几乎一致）。

怎么理解阈值的提高呢？通俗讲，比如你一开始和情侣牵牵手就会脸红心跳，但后来你们牵手就如同左手摸右手，就需要拥抱，再后来是接吻……等等，这就表明唤起你脸红心跳的阈值提高了，需要将亲密的行为不断升级……

而控制狂对伴侣的控制也是如此，当你重复以同一种行为满足了他的控制感之后，他的控制感阈值就会提高，原行为也就无法再满足他的控制欲，于是他就会不断升级他的控制行为：

比如一开始只是不许你穿短裙，后来就会不许你化妆、不许你买新衣服，再后来就会不许你花钱，控制你的经济；

比如一开始是劝你不要上班，再后来就会不许你用手机iPad联系别人，再后来连门也不许出；

比如一开始只是不让你和男性朋友发消息，后来就是连哥哥弟弟也不能接触，再后来是女性朋友也不能过从甚密，再后来连家人也要断绝关系……

看完这些受害者的遭遇，你还会觉得“只要不刺激他”“不惹他疑心”就没事了吗？

还记得把女友PUA到自杀的牟某吗？他从要求女友为他纹身，到要求女友故意怀一个他的孩子再堕胎，再到要求女友为他绝育、为他切除输卵管……一开始他可能只是要求你发誓爱他，但后来他会要求你用一再自残来“自证清白”……他对你的控制和伤害行为会一再升级，否则他便难以感受到“爱”（控制的快感）。

当你连不出门也成为了一种习以为常的生活方式之后，当他连囚禁你也无法获得控制的快感时，你用你此刻的想象力，可能想象不到他会出什么奇招让你证明你对他的“爱”，而你真的很难做到“不刺激他的发病点”。

误区三：他控制我是因为太爱我/这么爱我的人不会出轨

上面已经讲过，他爱的是控制的感觉，他甚至都不爱他控制出来的这个结果，因此也就更不爱他控制的这个人了。

像“健康的爱是要治愈对方、尊重对方、爱护对方，让对方变得越来越接纳自己、欣赏自己、爱自己，而不是嘴上说着爱你实际却做着伤害你的行为”这样的大道理我就先不说了，我就来说说最浅显的：“会不会出轨”。

这种人这么疯狂地“爱”对方，所以就一定不会出轨吗？不一定。

上面说过了，控制感是有阈值的。他什么时候出轨，主要取决于他现有的控制感阈值什么时候到达顶峰，以及他的海王手段。

一种情况是，他在现任这里的控制感阈值达到顶峰，那么他就出去寻找新的猎物去体验新鲜的控制带来的快感――会出轨。

第二种情况是，他在现任这里的控制感阈值达到顶峰，但是他也没能在外面找到猎物――不出轨，于是只能进一步对现任控制升级，甚至暴力升级。

千万不要以为他用拔刀自残的方式挽留你是爱惨了你，暴力往往是从试探开始的，对自己都能下狠手的人对别人下手会更狠。

误区四：他这么变态，是不是受过前女友的伤害？

有人觉得，这只是一种推测而已，怎么也是误区呢？

像徐正这种有明显精神障碍和人格障碍的人，导致他问题的因素可以说是多方面的，可能是天生的生理因素，也可能是环境因素（可能是原生家庭的因素，也可能是他曾经的经历），影响很多，不一定和他的前女友有什么关系。

你可能会问，那也不一定和前女友就没有关系啊！而且就算是生理因素、父母因素导致的，他也很可怜啊。

对，这就是我要说的了――抱着“他这么渣一定是受过什么伤害吧”这种想法的人，自己往往容易成为待宰的羔羊。

因为一旦将对方的反常行为合理化成“受过伤害”的结果，人就容易将自己放在一个拯救者的位置――“我和他的前任不一样，我不渣啊，我可以救赎他”。有了这种救世主心态，就会以为自己能给对方的结局带来什么不同，但结果往往是被对方一起拖着下地狱。

受过伤害需要治愈的人有很多，咱就不能选一个自己力所能及的吗……“他这么变态一定是受过什么伤害”这种想法，真的是天真又危险，属于容易被PUA的高风险人群了。

拯救他的事情交给精神科医生，教育他的事情交给警察。咱们如果没有这个专业能力，最好是别把自己搭进去。

如何识别：初期的甜蜜细节中隐藏着危险信号？

可能有些同学会问了，遇到徐正这样的人，要怎么才能识别呢？虽然到后面囚禁小婕时，绝大部分人都能认清他的真面目了。可是一开始，他又有颜值，又有钱，又温柔，又深情款款，这样拿着偶像剧男主剧本的人对你展开猛烈追求，有几个人能抵挡得住啊？

其实从起初的一些“甜蜜细节”中，是可以看出一些端倪的。比如他大热天非要小婕裹严实了“不能让别人看”，比如他删掉小婕手机中的男性好友，不让小婕和亲外甥太亲密，比如他表忠心说“如果父母不接受小婕离过婚，那我就和父母断绝关系”。

有些人可能会说，他让小婕不要穿得那么暴露，也是怕女孩不安全啊，小婕和男闺蜜联系得那么热络，本来就不对啊，外甥都18岁了，就是应该避嫌啊，站在小婕这边和父母抗争，不比妈宝男好吗？

确实，不同的人对与衣着自由的接受程度不同，对于和异性交往的分寸感不同，和父母之间的冲突也是老话题了，情侣之间因为这些问题吵架的，分手的，都不奇怪。

但是：

1、类似的上述种种行为，单独一种列出来，可能还不足以说明他是控制狂。可是种种行为叠加在一起综合评估，他不是控制狂的可能性其实就已经很低了。（这就类似于统计中的联合概率，你通过单一条件来判断，虚报率还是蛮高的，但是如果多个条件共同判断，其虚报率则会大大降低。）

2、吵架正常，过激行为就不正常了。徐正开车撞情敌、扬言和父母断绝关系，这些行为早期还让小婕觉得他是“太爱”自己了。但其实这些细节恰恰说明了他在遇到矛盾冲突时，解决方式就只有“走极端”这一种，不管是对“敌人”，还是对亲人。

3、吵架、分手的过程，就是为了离开和自己价值观不同的伴侣，找寻到和自己价值观一致的伴侣的过程。明明有了不可调和的矛盾却不分手也不磨合，还非要强迫对方就范、控制对方，这时的你心里就该犯嘀咕了。

所以啊，你若喜欢“病娇”人设，就在二次元幻想一下就得了。如果是在现实中遇到徐正这样的男友，最好是不要想着自己多么适合他，或者自己可以不刺激到他，还是他受过什么伤害，还是自己可以改变他……我个人的建议就是：跑啊！赶紧跑！扛着火车跑！

（之所以苦口婆心这么多，是因为一旦和徐正这样的人卷入了深度的亲密关系，不经历身心重创恐怕挺难脱身的，而且现实中可能并不会有一个钱锋来救你，所以能尽早抽身，就尽早抽身。

当然，如果看完我的叨叨，你还是觉得自己适合这样的男友，或者你就喜欢这样的病娇，或者你觉得你可以改变他，或者你觉得我说的话不可信，那也是一个成年人的自由选择，我完全尊重！不要杠我！）