当父母帮不了孩子，该如何劝孩子去做心理咨询？

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一位女性长辈Ｌ来和我谈论与女儿的相处问题。她们二人长年相处不和，Ｌ形容女儿是个生来就非常难带的孩子，只要一点不顺她的意，就会哭得死去活来，长大后更是会脾气暴冲、恶言相向、拳打脚踢的那种，让Ｌ非常头痛。

近年来，女儿有时候情绪不稳，更会做出令人担忧的举动。女儿后来开始有自觉，一面斥责Ｌ的亏待，一面自怜自己的情绪不稳造成许多困扰，她服用抗抑郁药物，但是用药服从性不高，时常“忘记吃”，做过几次心理咨询，但女儿都不太喜欢那些心理师，因此不了了之。Ｌ问我，女儿这是什么问题（什么诊断），天生的还是后天的，到底该怎么办？

补充说明，Ｌ已经好几次觉得对女儿“受够了”，因此母女俩经常出现彼此都受够了的状况。彼此都有许多不满和委屈。

我无奈地告诉Ｌ，我不能评断是天生的还是后天的。因为我所知太少，这并不公正。但我反问：这很重要吗？你为什么想知道这是天生还是后天呢？

Ｌ说：我觉得应该是天生，因为她生下来就非常难带。

我心里想，那可能天生和后天的成分都有吧。但那不是我的角度可以立刻判断的。Ｌ是母亲，对于孩子怎么会变成这样，当然会感觉沮丧，可是对于一个母亲，要去探究是先天还是后天造成的，其实是一个非常痛苦的问题，因为两者都和自己有关，似乎都是对自己不利的。

天下没有一位母亲希望和孩子的关系变成这样，被孩子控诉，被孩子指责，但当局面已经变成这样，母亲若没有坚强的支持系统或是心理，往往会激发母亲的自我保护机制，自然想要去抗拒接受这些指控，反而会造成更多冲突，更无法提供孩子本来渴望（认为她缺乏的）的“好的母亲”。

因此在家人之间的冲突，“探究成因”反而是一件需要谨慎处理的事情，要确保双方都准备听到逆耳的心声，都愿意开放接纳各种可能，即使那和自己的想法完全相反。

要协助家人面对心理或情绪问题前，首先要确认的是自己所扮演的角色，是不是和对方的情绪有关。自己是不是那个生命剧本里的人？自己是对方生气的对象吗？自己对对方生气吗？关系越紧密，越是在意彼此，一定会牵扯出越多情绪，各种爱恨情仇，如果牵扯太深，你将会很难帮助这位家人。因为对彼此已经有先入为主的感觉“你就是…”、“你都….”，这样的想法让你的协助让她看来，也像是不利的。那你也有可能会再次被指责。

那么，是不是就该让女儿去接受别人的专业帮助呢？可是，我叫她去，她又不会听我的。

那倒是，因为你们的关系背后有许多情绪背景，因此建议听起来恐怕不是那么容易被采纳。在他脆弱的时候建议他，会比在他盛怒之下有用。在你自己柔软的时候建议他，会比在你自己感到委屈的时候建议他有用。当你们都比较脆弱柔软的时候，自我保护机制会稍微放松，比较愿意相信对方是不带刺的。

如果有机会的话，双方都应该接受第三人的专业帮助。协助女儿（或任何家人）的时候，千万不要在冲突下说出“你应该去看医生、你有问题、你这样我们当然一直吵”，这类的“标签化”是不可能会被听者接受的，因为听者只会觉得“你才是咧，你才有病，你为什么不去照照镜子”这种反击。

反而，可以在平静的时候，从其他角度切入，例如“你一直睡不好，可能找个人聊聊比较好。”“我知道你对我有气，我也有盲点，所以我常不知道怎么处理，还是你找个人聊聊，看看他建议什么”“我也想去找人聊聊，因为总是吵架，我也想知道我还能做点什么”以上三种做法，都是以“不指责对方、表现自己的诚意、和对方站在同一边”的做法。

当你希望对方该怎样怎样做，去改善你们的关系时，也可以看看自己是不是有先那么做了。如果你先开始，对方自然就容易放软一点。就像是，对方如果一直要求你，自己却都不改进、不检讨时，我们听了也会满肚子火，听不进去。

因为关系是两个人经营的成果，而不是单方面改变的结果。

你觉得他该去咨询的话，你可以自己先试试。就像你劝你爱的人多喝水、早点睡，那你自己应该也要这么做才有说服力。

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