婆婆送媳妇金条:最好的婆媳关系,就是不必亲如母女

  • 2022-09-27 20:00:10 腾讯健康
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作者:拾遗

太爱把彼此当母女,

是中国式婆媳的最大问题

前段时间,有件事情上了热搜,吉林省一位男子,拍摄了一条妻子欣赏金条的视频:

妻子摩挲着两根金条,又闻又亲,爱不释手。

该男子表示:

“我媳妇马上就要生产了,但我妈妈没空来伺候月子,就送了2根1000克的金条给她,媳妇收到这份礼物高兴得不得了。

整天都抱着金条,从早上擦到晚上,也不在乎妈妈不能照顾月子的事了。”

我为什么要谈这件事情呢?就是我特别欣赏这个婆婆跟儿媳的相处方式:

钱多,话少,不干涉。

这个婆婆送金条的潜台词就是:

“伺候儿媳妇很费心思,伺候不好还可能得罪人,破坏婆媳关系,所以我宁愿多给点钱,这样我不用麻烦了,儿媳妇呢也很开心。”

这位婆婆对待儿媳的方式,让我想起了一句话:

“如果说夫妻的关系,就像世界上弹性最好的橡皮筋,看起来可以拉得开,但又亲密地拉不断;

那最好的婆媳关系,就应该反过来,虽然不可能拉断,但是一定要拉开。”

我想起了上海作家“匿名”,她也有一个这样的婆婆。

匿名第一次见婆婆的时候,非常紧张,去之前她问老公:“吃完饭要不要帮忙洗碗啊?”

结果老公说:“不用,你在家都不洗,跑去装样子干嘛,我妈才不在乎这个。”

当天吃饭的时候,老公问婆婆:“感觉怎么样啦?”

婆婆:“侬欢喜就好!侬欢喜吾就欢喜!”

匿名心想这算什么回答嘛,勉勉强强的,也不客套下。

几年之后,匿名想通了,婆婆都喜欢自己儿子的,第一次见儿媳能有多大的喜欢,尊重儿子的选择就很好了。

后来也验证了,由于匿名上班忙,家里事很少管,都请钟点工。

别的亲戚跟婆婆煽风点火说,“他们这样开销太大了,饭也烧不来,以后有小孩怎么办哦!”

婆婆回答:“哦哟,xx(我老公)都不响,轮不到我屁话的呀,不要管太多,让他们自己去。”

匿名怀孕的时候问老公:“婆婆来照顾月子吗?”

她知道婆婆不太会烧菜,家里都是公公烧菜,所以有些担心。

结果老公说:“我们自己解决吧,这是我们两个的小孩呀。”匿名想想也是。

怀孕六七个月的时候,匿名去婆婆家吃饭,婆婆突然开口问:“你们准备请月嫂还是住月子会所啊?你们两个弄不来的。我觉得住月子会所方便点,人家说晚了订不到好房间的,你们订好我报销哦。”

匿名连忙说:“不用不用,我们自己有钱。”

婆婆马上说:“不行哦,我不出力,钱要出的呀!”

后来匿名生完孩子,月子会所加四个月月嫂,整个孕产期间,一点矛盾都没有,非常快乐。

有一次,婆婆外地的一个亲戚,说他们小孩放暑假了,想来上海玩,住半个月。

匿名在婆婆家吃晚饭的时候,公公婆婆就在讨论怎么安排。

考虑到婆婆家房子不太大,匿名就跟婆婆说:“我们房子大一点,让他们到我们家住吧。”

婆婆马上就说:“不行不行,我们这边的亲戚,跟你们这辈的都伐搭嘎(没关系)了,他们一对夫妻带着小把戏(小孩子),住你们那里算什么名堂,再说家里多了个大男人,你也不方便。我让他们来我家住几天,带他们外滩那里兜兜,然后定个旅馆给他们。你们管你们的,到时候出来吃顿饭就可以了……”

被婆婆这样尊重,匿名心里暖烘烘的。

匿名一开始不太喜欢这个婆婆,觉得她没啥人情味,但渐渐就喜欢上了,接着越来越喜欢,现在觉得有这样的婆婆简直爽上天了,

“到现在这么多年了,我和婆婆也没有很亲近,一直客客气气,她很尊重我,我也很尊重她,她从来不干涉我,我也从来不要求她。

我婆婆的观念就是:婆媳之间,不必强行把彼此当母女。

她说退休了就要享福的,不要吃力不讨好,有时间跳跳广场舞搓搓麻将,小孩的事情少管了。

但少管并不是不管,我们确实需要她的时候,她从来不推辞。

比如有一年暑假,我和老公工作都太忙,就想让她带带孩子,于是她的话又变成了:儿子媳妇,总归要帮一把的呀。”

所以匿名超喜欢这样的婆媳关系:“就是彼此不必强行亲如母女。”

中国式婆媳的最大问题,就在于强行把彼此当母女。

儿媳如果把婆婆当亲妈,就会出现两大问题。

一是太不见外。

就像大V甘北说的,“妈,我出差去了,帮我把床单洗一下。”

等她出差两天回来,发现床单还在脏衣桶里,孩子的尿渍晕了一大块,还散发出一股尿臭味,“妈,你怎么还没洗啊,都臭了。”

婆婆正忙着给孩子喂饭呢,听到这话后没好气地回答:“我哪里有空啊,再说,我又不是家里的保姆。”

二是期望很高。

如果你把婆婆当做亲妈,就会在一些事情上产生很高的期待值,比如你怀孕的时候心想:

“婆婆一定会帮我带孩子的,所以生了孩子我就去上班。”

但如果婆婆不帮你带孩子,你就会产生很大的失落感,

“她怎么能这么待我呢?要是我妈在上海的话,一定会帮我带孩子的。”

这样的事情的一多,你心里就种下了一颗婆媳矛盾的种子。

婆婆如果把儿媳当亲女儿,同样会出现三大问题。

一是太过亲昵。

就像甘北所说的那样:“我早上没有叠被子的习惯,婆婆霹雳啪啦数落了我二十分钟,还说是把我当自家闺女,才好好教我做家务的……”

二是太不见外。

比如你去儿子家串门,看见媳妇买了一套化妆品,你觉得皮肤太干了,拧开化妆品就涂抹起来,儿媳一回来,看见化妆品少了一大截,就跑来问你:“妈,化妆品是你用的吗?”

你也生气了:“都是一家人,用你一点化妆品怎么了?”

三是期望过高。

亲生女儿是怎么对你的?隔山差五给你买东西,逢年过节给你塞红包,如果你希望媳妇也这样对你,那大概率会遭遇失望,“还没有我闺女一半的好。”

于是久而久之,你心里就种下了一颗婆媳矛盾的种子。

自打结婚的那天起,很多人都会告诉你:“好的婆媳关系,就应该把彼此当做亲生母女。”

但世间绝大多数的婆媳矛盾,就是太爱把彼此当母女开始的。

明明不是自己的亲妈,非要跟婆婆像亲妈一样不见外,

“妈,你把床单洗一下。”

“妈,这个菜太咸了。”

明明不是自己的亲女儿,非要跟儿媳像亲女儿一样不见外,

“一家人用你点东西怎么了?”

“我儿子的房间,我不能进吗?”

明明不是自己的亲妈,非得用亲妈的标准去要求婆婆,

“要是换做我妈,一定会……”

“要是换做我妈,一定不会……”

明明不是自己的亲女儿,非得用亲女儿的标准去要求儿媳,

“要是换做我闺女,一定会……”

“要是换做我闺女,一定不会……”

特别喜欢“甘北”的一段话:婆媳不做母女,才是最好的选择。

明白了这一点,婆媳间的很多问题都会迎刃而解。

婆婆不是亲妈,是因为老公才认识的一个陌生人,所以不能对她抱有很高的期待值,不抱有很高的期待值,你就不会失望不会有怨言。

“婆婆不帮我带孩子,不帮我洗衣做饭,哪是理所应该的事情,她又不是我亲妈。

如果她愿意帮我带孩子,愿意帮我洗衣做饭,那我简直就是赚到了。”

同样的道理,媳妇不是亲女儿,是因为儿子才认识的一个陌生人,所以不能对她抱有很高的期待值,更不能跟她像亲女儿一样不见外,这样你就不会失望不会有怨言:

“我明白她不是我的亲女儿,自然就不会随便动她的东西,更不会动不动就训她一嗓子。

而她这么一个大活人,居然愿意叫我一声妈,逢年过节还给我买东买西、塞红包,那我简直不要太开心哟,

这么一想,许多事不都释怀了吗?”

婆媳之间,不必亲如母女,保持一定距离,不对对方抱有过高的期待,反倒关系会更好。

不以母女关系相处的婆媳,是一个家庭里最大的福气。

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