过去几个月,我经历了抑郁和被拯救|是的,心理学家也会抑郁

  • 2022-10-11 10:00:05 腾讯健康
  • 陈更
  • 健康

事情就发生在几个月前,其实最开始我并没有抑郁,只是烦恼。

对那些久久得不到解决的烦恼(原谅我不愿意说是什么事情),我很努力地去争取去应对,但还是无济于事;我尝试去接纳、去和解,但是我发现和解不了,说不服我自己。我每天晚上睡觉前都在想我要怎么办,每天早上一睁眼就在想我要怎么办,吃饭想着我要怎么办,走路想着我要怎么办……

然后我开始失眠、惊醒、厌食、胸闷……

逐渐我的情绪被负面词汇所淹没:愤怒、委屈、不平、自我怀疑、无力、低沉……

再后来我发现我的快感缺失了,我对任何事情都失去了兴趣:撸串喝啤酒不再能让我快乐,踢球也不能让我兴奋和放松,玩游戏也不能让我感觉到趣味,甚至连可爱的二宝嬉闹着钻进我怀里撒娇,我也失去了往日爱意汹涌心潮澎湃的体验,虽然行为上我还在勉强与他亲热互动,但我内心感受到的只有麻木和低落……

再后来我发现我的意志活动也减退了,回到家中我提不起任何精神。甚至,我发现了鹿老师出现了沉迷酒精的问题,我也无力阻止她。我的理智知道我该去拦住她,但是我的身体却不听我的使唤,它只想瘫在那里摆烂,任由我自我放弃,任由她伤害自己。

我其实已经意识到我是抑郁发作了,但我一生要强啊!我没有让任何人知道我的烦恼,我强撑着维持一切正常的样子,工作还是兢兢业业,生活里也依然勤勤恳恳。确实也没有任何人看出我有任何不妥,只有我自己知道自己是行尸走肉。

就在我不知道自己还能撑多久的时候,事情的转机出现了——我还没崩溃,鹿老师先崩溃了。她喝了很多酒,出现了不良的身体反应,然后我送她去了医院

医院里我忙前忙后地缴费、取药,我才突然觉得自己回魂儿了,我惊觉“这些日子我究竟在干嘛?”我猛然意识到我钻进了牛角尖,不断地反刍消化不了的情绪垃圾,连身边重要的人和事我都看不见了……几个月以来我一直过得像行尸走肉,但这一刻我突然活过来了。

我问她:“你怎么了?人菜瘾大,不能喝干嘛还喝这么多?”

她说:“古来圣贤皆寂寞,唯有饮者留其名。”

我说:“说人话。”

她说:“其实……我说不出我在崩溃什么……我能感受到你的不对劲,但我也说不上来你到底哪里不对劲,因为你每一件事情都完成得特别好,特别完美,工作上你是劳模,在家里你是楷模,你孩子带得好,饭菜做得好……里里外外你几乎就是一个完人,完人,就是快完了的人,你懂吗?

我说:“我不懂,如果我真的这么好,你为什么会崩溃?”

她说:“我早就告诉过你了,因为我是一个对情绪特别敏感的人。虽然我不知道你究竟怎么了,但我能感受到你的冷漠和疏离,你的麻木,你的低气压。但我连吵架都找不到由头,因为你无懈可击啊……如果我这个时候说‘我感觉你不好,可我说不出你哪里不好’,所有人甚至连我自己都会觉得我在犯矫情,我有苦难言,只能借酒浇愁。”

我说:“对不起,我不是故意想伤害你的感受……我是意志活动减退了,才没能阻止你伤害自己。”

她说:“我其实没想伤害自己,我只是觉得喝美了可以忘记烦恼,但我真没想到喝多喝急了这么上头……对了,你一定要把这一段写出来警示读者,就算别人伤害了你,你都不能伤害自己,我现在真tmd难受……yue”

她又说:“等一下,你刚才说你意志活动减退了,你抑郁了?”

我说:“是的。”

然后我终于向她和盘诉出了我的困境。

她说:“你怎么不早说呢?你要是早说,那我所感受到的一切不合理,这不就都合理了吗?那样我也不至于陷入认知失调啊!

我说:“因为我觉得说了也没用,你也帮不了我。”

她说:“虽然我帮不了你具体的事情,但至少我可以成为你的兜底啊,就像我失败的时候你为我兜底一样。这样一想,最可怕的结果也就没有那么可怕了。家人的意义不就在此吗——在抵御风险的时候多一个兜底的而已。

我说:“我怀疑自我,怀疑人生,我用尽全力也找不到出路的无力感……这些说给你听,不是徒增你的烦恼吗?”

她说:“然而这些恰恰就是你给我的感觉。我也陷入了怀疑自我、怀疑人生,用尽全力也找不到出路的无力感,你把你的崩溃都原原本本地转嫁给我了。

我悟了,我原本想,这是我一个人的烦恼,我不该把它变成两个人的困扰。可现在我发现,我已经把它变成两个人的困扰了。她遭遇了我莫名其妙的冷暴力,却不知道问题出在了哪个环节。

现在她就是我的情绪外挂,看起来是我一个人扛下了所有,但实际上她用她的崩溃,把我的崩溃给戳破了。

直到此刻我才醒悟,我虽然表面上一直维持着正常,但是内里已经崩坏了。如果不是因为她先崩溃,我甚至还没意识到我其实已经崩溃了。

这时候,鹿老师的百万闺蜜赶来了,她先劈头盖脸地把鹿老师骂了一顿。

我说:“这不能怪她,因为冷暴力确实会导致人焦虑、抑郁、自我怀疑,她现在所出现的情绪和行为都是正常的、合理的,是不应该受到指责的。

而且亲密关系专家John Gottman曾经提到夫妻之间的“减压谈话”,其实就是我们刚刚所经历过的对话。

减压谈话会让两颗心在无望的日常和乏善可陈的琐事中互相靠近。

概念复习:减压谈话

首先,该谈话目标并非要真正解决某个问题。因为很多情况下,个人的问题配偶可能帮不上忙。于是有些人可能会觉得,那就自己消化好了,反正对方也帮助上忙。不,你错了,减压谈话的重点在于表达支持,而非提出解决方案。如果大家也有类似的困扰,不妨按我说的试试看。下面我说一说步骤:

1、一方说出自己的困扰(或是压力),另一方倾听,完成后可以互换角色。倾听的一方不主动提供意见,而是表达理解和共情。

2、倾听方尽力让让对方感觉你真的感兴趣。表达兴趣不是敷衍,而是表达“感同身受”。不要用“啊对对对”,而是用“我觉得你一定很痛苦”,或者简单重复、确认对方的话,可以起到更好地效果。

3、更关键的表达是无条件的表示支持,形成一种我们是队友的感觉,站在对方的立场表达一种“我们一致对外”的态度,让ta感到是被支持的。

4、最后用表达爱慕之情结束。

你看,鹿老师这不就是在无形中用“减压谈话”对我进行了一次“话疗”么。

我说:“你不要说她犯傻,她这是在发现我俩的问题并且解决问题。”

她闺蜜说:“你闭嘴。你等我骂完她,我再来骂你。”

虽然挨了骂,折腾去了医院,但说出来之后真的,我好多了,她也好多了。回家之后,我们一起商量了行动上的对策和情绪上的对策,调整一段时间之后,我们的情绪都恢复如常了。

之所以写出这个有点难以启齿、有损我佛系人设的事,是因为有一位读者曾给我留言:

叨叨昕和鹿sama一直展现出阳光快乐的一面,却让我感觉压力更大。我会质疑自己,为什么别人都能过得很好,而我却不能?直到知道你们也有烦恼和压力,我反而突然觉得世界还不是那么绝望,每个人都会遇到难题,我遇到倒霉事也正常。

从那个时候开始,我就答应读者,以后会再讲一些我所经历过的低谷时刻,好让你们知道,人生遇到不如意乃是常事,不必太过苛责自己。不要还没走出“情绪反刍”的陷阱,又给自己套上另一层“自罪自责”的枷锁。

知易行难,虽然我自己给别人叨叨了很多大道理,但是到自己身上的时候,也是需要内心缠斗一番才能拨开云雾。

其实别说别人看不出,就连我自己也没想到我会有这一天,虽然我对抑郁体育bd的各种书面描述了如指掌,可我以前从未有过这样切身的体验。因为我自认为我的心态一直稳如老狗,对待生活中的大部分事情都不往心里去。

我在人生中的大多数时刻都很清楚地知道自己想要什么,以及该怎么做,但是那个时候我是真的不知道自己该怎么做了。

我经常教别人要学会给情绪“开闸泄洪”,但我自己在那个阶段却选择了将闸口关闭得死死的,来强行抵挡倾泻而下的情绪洪流。因为我以为我孤立无援,就算我打开了闸口,也没有任何人能帮我收拾残局。所以我认为,就算我内心被洪流冲得四分五裂,但只要我把外壳保护完整了,那我就不用面对四分五裂的我。

但事实证明,就还是得“开闸”才行。我当时其实知道自己在牛角尖里,知道她受到了我的影响而痛苦,但我自己就是出不来,救不了自己也救不了她;还是她先“开闸”了,才激活了我的自救程序,也挽救了我们之间的关系。

还有一个警示:喝多了看急诊是不能走医保报销的……这是多么痛的领悟!同学们一定要引以为戒,适量饮酒。

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